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孩子不是我们自己的财产
 
 
信息来源: 发布时间:[2014-6-29]
 
 

   

   孩子不是我们自己的财产

 

前一阵子,拜访了一个美国友人。他们的家庭是很传统的美国家庭,家里除了两老之外,还有四个儿子。老大大学毕业从了军,去了德国。他们家很有意思的是他们一直没有买电视,因为他们对于美国媒体所播放的节目很不赞同。这次我去,发现他们家里多了一台电视,我以为孩子都大了,两老终于想开了,买了个电视,后来才知道,这是大儿子出国前放在他们那儿的。


老太太一看到我就很兴奋的告诉我:“我们家里有电视了,真是方便很多。”老先生一听到她这么说,马上很正经的提醒她:“这是老大的,不是我们的,他回国后可能会把他拿走。”我听到这话真是非常的惊讶。儿子的不就是父母的吗?何况以我的了解,他们俩老和孩子感情很好,他们老大的个性,绝对会把电视给父母,不会再把电视拿走了。“


但是他们的对话代表着一种美国父母的心态,他们并不把孩子视为自己的所有物,也不认为孩子的东西就是自己的,而是尊重孩子是一个对等的关系。这和中国父母觉得,“孩子是我的”,“养儿防老”的思想,是有很大差别的。就是因为中国父母有这种观念,父母会不尊重孩子的隐私权,婆媳中间会有很大的纷争,当孩子的意愿和父母不一样的时候,父母会用权威逼迫孩子屈服。


中国家族的关系非常紧密,这个有好有坏。孩子小时,父母忙着帮孩子安排进入好的学校,安排课外活动;孩子大学毕了业,又担心孩子的工作、交友和婚姻。走进中国超市,只看到一堆堆的年轻移民,带着老人,老人抱着小孩。操完了一代的心,还要继续操下一代的心。


有一次和美国的一位心理学家,讨论到东西方心态上这方面的差异,他告诉我,不止是中国人,基本上亚裔和拉丁裔的家族关系都很紧密,他们教育子女的方式和欧美的白人有很大的差异。从婴儿时期起,美国的父母就从让孩子自己独自一人睡开始,训练孩子的独立自主。到了孩子青春期的阶段,欧美裔的白人家庭会比拉丁裔或亚裔的家庭注重青少年从家庭里的“脱离”,甚至会有计划的安排孩子的“疏离”过程,帮助孩子很成功的进入成人的阶段。


所谓的与孩子的疏离,并不是不管孩子。陪伴孩子走过青春期的父母都知道,孩子在青春期中,情绪变化比较剧烈,也变的比较不喜欢与父母同进同出,还会比较注重自己的隐私。这是因为孩子进入青春期后,想要长大,想要探索除了自己与父母的世界和父母给予自己的价值观之外,属于自己的价值观,从而建立起自己的世界。


在这个时候,父母能够为孩子做的就是允许这种亲密关系的疏离,同时仍然给予他们关爱和最大的祝福,因为这种疏离是让青春期健康发展最重要的关键。


孩子在这个阶段,需要一步步,内在和外在的,逐渐离开孩童时代与父母一起的世界,才能成为一个独立的自己。他们需要从一个依赖父母、受保护的状态,和受父母照顾舒适的状态分开,也同时放开和父母之间独一无二的爱,所以它可以去爱家里以外的人。


美国心理学家Dr.Michael Loughran因此而指出,事实上对于青少年们最严重问题,是他們觉得因为和父母之間的疏离,会失去了父母对他们的爱,于是他们反而会刻意逃避、伤害这种疏离。如果和父母的疏离会伤害了和父母的紧密关系,或是得不到父母的支持,青少年會觉得自己被遗弃了。所以父母要记得:成長意味着“独立自主”和 “安全的感情依附”是彼此互相依存的。

 

Dr.MichaelLoughran同时说:他认为建立在安全感情依附上的独立才會運作的更好,家長必須要支持青少年的成長,而让這個过程有正常的发展。如果不是這樣,青少年和父母的疏离会被刻意避免,或被損傷,例如:沉迷某种东西而上瘾、忧郁、表現不良、自我毁灭。


在这段和父母疏离的过程中,青少年需要时间来找到他们真正的自己和调整他们的自我。所以在这段时间,青少年需要父母给予他们适当的规范让他们面对冲动,仍然依赖父母教导他们对事务的看法和价值,他们也依赖父母帮助他们接受自己,接受他们的不完美,进而学习对自己的行为负责人,承担自己的选择和行为的后果。

 

我们要了解这段时期的孩子仍然是不成熟的,所以我们不能放手让他们为所欲为,更不能什么事都听从他们所说,我们的教导应该是在“尊重”和“祝福”的基础之下进行,我们的规范应该是为了帮助他们发展的更好的前提下订立的规范。我们做父母的要能够全力的运用我们身为父母的权力和我们最大的关爱和智慧,来做最适当的判断,让我们的孩子感觉更安全,更有活力的去开展他们的人生。

 
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